孩子的“不良”行为,是在向你呼救

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  “父母的觉醒 第五十二篇文章”

  

  不良行为其实是在寻找自身固有的美好?#

  今天我们一起学习的是第十章:

  “不良”行为其实是在寻找自身固有的美好。

  这个“不良”是打了引号的, 它所指的是那些超越常规、看起来不符合普世价值的行为。

  小到啃指甲、拔头发,

  大到逃学、夜不归宿、说谎,

  还有骂人、打架、滥交等等,

  这些行为通常都不能被理解和接纳,

  当它们与自己的孩子沾边时,

  更能让所有父母都感到恐慌。

  在我帮助过的个案家庭中,

  孩子出现“不良”行为的家庭占比不小,

  有的父母甚至选择把孩子送到特殊学校去管教。

  将孩子送去千里之外的异地,

  不能与家人或者朋友联系,

  剥夺他们对所有熟悉环境产生的安全感,

  被所谓军事化的方式管理起来。

  在沟通中,也有父母惊恐的对我描述:

  “他就像一个神经病……”

  这样的形容,让我感觉很难过。

  

  电影《狗十三》

  在正常的家庭情况一下,

  你很难想像父母对孩子竟然能产生这样的印象。

  孩子很无助,父母也惶惶不安,

  然而促使他们选择特殊学校的原因,

  其实是无力改变局面的自己。

  那么,难道全都是孩子的错么?

  每个孩子都渴望父母的爱?#

  萨巴瑞教授在这一章的标题:

  

  我曾辅导过这样一个初中孩子,

  老师对他的印象几乎就是经常打架的“不良生”。

  第一次见面,

  他就将“不良”在我面前展露无遗。

  小小年纪出言不逊,一边抖腿,

  还时不时的给你个白眼。

  面对抵触中的孩子,

  我深知不打开心门,

  所有的沟通都是无效的。

  “感谢你今天愿意和我见面。

  孩子如我所料的说:

  “我根本不想见你,没办法。”

  说完还撇了我一眼。

  只是当他撞上我注视的目光,

  竟不好意思的躲开了。

  “我知道啊! 但你很棒,不想来但还是来了,这说明你很在乎他们,而且心底里也想听听别人的意见。

  他似乎没有想到我会这么说,

  但目光却不在闪躲,开始直视着我。

  接下来,我陪着他,

  原来从幼儿园开始父母就在外地做生意,

  他是在阿姨家长大的。

  “你会想他们吗? ”。

  “小时候会吧,现在不想了。

  我从这个回答里感受到了深深的悲伤,

  以及缺失之后带来的强烈反抗。

  

  每个孩子都渴望父母的爱,

  而爱最简单有效表达方式就是陪伴。

  这样的美好诉求,恐怕一直在他心底。

  他打架也只是一种情绪的发泄,

  逞强和冷漠的外表似乎要敌对所有人,

  有“不良”行为的孩子通常发生在这样的家庭:

  第一类: 太过刻板专制的家庭。

  在这样的家庭里条条框框的规矩很多,

  要求也很多, 孩子通常压力会比较大,

  感受不到“接纳”和“允许”,

  父母其中一方是这样就够孩子受了。

  孩子在这样的环境里成长,

  通常内心比较焦虑,也容易积压着负面情绪,

  一旦内心的需要长期无法通过正常途径得到满足,

  就终将诉诸极端的“不良”手段。

  第二类: 太过纵容溺爱的家庭。

  现在的二孩家庭,有这样一种现象,

  对老大一般都比较严,

  对老二通常比较宽松。

  原因正是父母的内疚感,

  曾经对大的过分了,

  所以想在小的身上补偿。

  

  

  电影《被嫌弃的松子的一生》

  可是,这样的做法,

  反而会让老大更觉得父母偏心,从而横生不满,

  甚至会故意做出一些“不良”的举动来博取注意,

  希望父母能一碗水端平。

  还是那句话:对孩子,莫溺爱。

  接纳孩子不代表纵容孩子,

  该指出的还是要指出来,

  不可以的还是不可以。

  以上这两种家庭都偏离了爱的中心,

  所以这所带来的后果 只能是极端的“叛逆”,

  结果自然也无法中正。

  偏离了中心的爱,只能带来极端的叛逆?#

  措手不及的“不良”行为问题,

  让很多父母都吃尽了苦头,

  这才开始关注孩子的内心成长。

  无从掌握方法时,

  甚至会选择用非打即骂的错误方式处理,

  厌恶的孩子反而变本加厉,

  他们会认为 “只要我够坏,就可以惩罚你们。

  

  爸爸妈妈们,看到这里,你或许会说:

  我小时候也是被这样管教的,

  我怎么就没有他这么多的毛病。

  我要告诉你,

  你的童年经历正影响着你对孩子的态度。

  这样的童年要么鲜少被认可,

  一直被要求做这做那,

  活成了一个承载负面情绪的容器;

  要么是家里的宠儿,

  被家里照顾成了从未体会过承担责任的妈宝;

  这样的我们又如何能养育好孩子呢?

  如萨巴瑞教授说的:

  “当这类孩子做了父母,他们要么会将自己的‘不良’感觉投射给孩子,要么会将其投射给配偶,使得他们都笼罩在“不良分子”的角色中。”

  原来,对身边人诸多的不满意是对自己不满意。

  为人父母,或许就是上天给我们再次成长的机会,

  我们需要不断学习,通过学习和自己的童年和解,

  并正确给孩子充满爱的养育。

  

  今天的分享就到这里。

  如果你在教育青春期孩子的过程中有任何困惑,欢迎关注晓敏青春说。

  作者/ 诸晓敏

  音频/ 诸晓敏(喜马拉雅“晓敏青春说”频道收听)

  图片/部分来源于?www.pexels.com

  部分配图来源于网络,版权归原作者所有

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